Tuesday, November 18, 2008

Hati-Hati Saat Patah Hati


"Orang bisa mati karena patah hati."
-- Alex Garner, the British Psychological Society

WAJAHNYA keruh seperti kali Ciliwung di bulan Desember. Rambutnya
awut-awutan seperti sapu ijuk. Matanya pun sembap sebesar buah duku.
Hampir tak ada lagi yang indah. Padahal sebulan sebelumnya, Rina
begitu cantik. Senyumnya enak dilihat, seperti melihat bunga mawar
di depan rumah. Suaranya pun merdu, seperti tengah berada di Albert
Royal Hall di Inggris.

Rina memang tengah mengalami dismetamorfosis. Bila ulat berubah
menjadi kepompong dan menjelma menjadi kupu-kupu yang cantik, dia
sebaliknya. Dari perempuan yang lemah lembut dan ramah hati, berubah
menjadi buruk rupa dan perangai yang mengerikan. Untung saja, dia
masih mau makan dan minum. Bila tidak, rasanya sulit membedakannya
dengan gagang sapu di rumah.

Wat hepen. Aya naon. Semua karena Rinto. Pria lajang yang tinggal di
dekat kompleks rumahnya. Lelaki tinggi, berambut ikal, dan berhidung
mancung itu memang dahsyat. Wajahnya nyaris setampan Ari Wibowo,
hanya beda tipis. Punya suara yang memukau seperti layaknya Rinto
Harahap, tapi dengan musikalitas Glenn Friedly yang mampu melelehkan
hati wanita di mana pun.

Nah, tanpa sengaja muncul benih cinta antara dua tetangga itu.
Hingga akhirnya, sang pacar memutuskan cintanya. Gara-garanya, Rinto
kecantol wanita lain di kampusnya. Niat Rinto baik sebenarnya. Dia
tidak ingin membagi cintanya. Namun Rina ketiban rugi. Cinta Rinto
diluruhkan semuanya pada perempuan teman kuliahnya.

Rina jelas patah hati. Sebuah keadaan yang konon absurd. Sulit
dijelaskan dengan kata-kata, tapi rasanya sungguh tak enak. Makan
tak nikmat. Mata tak mau diajak terlelap. Inginnya mendengarkan lagu-
lagu melankolis, tapi di satu waktu inginnya segera mati. Hati kita
kan kenyal, nah kok bisa patah. Sungguh absurd bukan? Sekali kena
masalah ini, hidup bisa jadi takkan produktif. Bahkan bisa lebih
fatal akibatnya.

Di dunia ini, sudah tak terhitung orang yang memilih mati ketimbang
bergelut keluar dari rasa sakit hati. Bila dimaklumi memang. Orang
yang tidak berada dalam keadaan ini, boleh jadi menganggap itu
pekerjaan bodoh. Mereka yang terperangkap dalam keadaan ini merasa
tak tahan terhadap derita yang dirasakannya. Tak sedikit yang merasa
tindakannya under control. Prof Alex Garner, anggota the British
Psychological Society mengatakan, "Orang bisa mati karena patah
hati."

Frank Tallis, ahli kejiwaan yang tinggal di London, sebagaimana
dikutip majalah The Psychologist, termasuk yang meminta para ahli
lebih mewaspadai penderita patah hati dan menangani mereka lebih
serius. "Meskipun sudah banyak riset dilakukan untuk menangani
masalah hubungan sosial dan psikoseksual, hanya sedikit yang
melakukan studi lebih dalam soal patah hati," kata Tallis. Dalam
keadaan ekstrem, hubungan percintaan yang naik turun alias tidak
stabil, atau ditolak cintanya bisa membawa orang melakukan tindakan
di luar kendali.

Tapi tak semua patah hati berakhir di liang lahat. Mari kita pergi
ke Australia. Bertemu dengan trio Bee Gees alias Gibbs bersaudara.
Suatu ketika mereka pernah mengalami patah hati yang parah. Mereka
pun bertanya-tanya dalam hati. Pertanyaan mereka malah melahirkan
sebuah melodi yang indah. Lamat-lamat terdengar merdu, hingga
akhirnya terangkailah sebuah lagu dengan judul yang rasanya sudah
menjadi lagu wajib penggemar kelompok musik ini, `How Can You Mend A
Broken Heart?'

Lagu ini semula mereka tawarkan pada Andy Williams, penyanyi
lainnya. Namun belakangan mereka memilih untuk menyanyikannya
sendiri. Hasilnya, album Trafalgar sukses. Bisakah Anda menyembuhkan
rasa patah hati ini? Nah, berawal dari patah hati, mereka malah jadi
kesohor hingga ke belahan dunia lainnya.

Keberhasilan Bee Gees dan pemusik blues dalam menciptakan sebuah
melodi justeru karena adanya patah hati. Kalau mau, banyak
contohnya. Sila dengarkan musik blues. Sayatan gitar, suara yang
parau, dan melodi yang terdengar dari para pengusung musik ini
senantiasa berkisah tentang pedihnya sebuah patah hati. Ada pemeo di
dunia musik: seorang musisi blues takkan bermain musiknya dengan
baik bila dia belum pernah mengalami patah hati. Penghayatan?
Katakanlah begitu. Di negeri sendiri, beberapa lagu D'Masiv,
terutama 'Di Antara kalian' dan 'Cinta Ini Membunuhku' yang kesohor
itu, terinspirasi karena musisinya ditolak cintanya berulang kali.

So, hati-hati bila patah hati. Manusia sejatinya dapat hidup lebih
baik setelah dia mengalami patah hati. Jadi patah hati itu perlu.
Patah hati bila tidak dikelola dengan baik, memang bisa berakibat
fatal. Tentu tidak mudah mengatasinya. Ada banyak cara untuk
mengatasi sakit hati. Intinya, jangan membiarkan rasa sakit hinggap
berlama-lama.

Perbanyaklah kegiatan sosial. Kegiatan yang dapat membantu dan
meringankan beban orang lain. Penelitian membuktikan, bahwa menolong
orang lain mendatangkan perasaan bahagia. Apa saja? Banyak. Menjadi
anggota bakti sosial, panitia keagamaan, atau kegiatan lainnya yang
berguna.

Tekuni kembali hobi lama Anda, carilah kegemaran baru. Pada
kesempatan ini, mungkin Anda masih menutup diri terhadap kemungkinan
berkenalan dengan orang-orang baru. Tidak ada yang terlalu cepat
untuk bertemu dan berkenalan dengan orang-orang baru, meskipun
hubungan Anda dengan kekasih baru berakhir beberapa hari.

Anda dapat juga membaca buku, majalah, atau putarlah film yang dapat
menggugah inspirasi Anda.

Kunjungilah sahabat atau keluarga terdekat bila perasaan kesepian
menghinggap sangat. Lakukan hal-hal yang menyenangkan, bermain tebak-
tebakan, kartu, atau ceritakan hal-hal yang ringan dan lucu.

Sejatinya, cobaan seberat apapun, termasuk patah hati, akan membuat
seseorang menjadi lebih kokoh, kuat dan lebih mengerti akan arti
kehidupan. Anggap saja kegagalan cinta hanya sebuah riak kecil di
lautan. Anggap saja sebagai ajang latihan, karena kita tidak pernah
tahu akan kehidupan yang terjadi di hari esok. Boleh jadi di masa
nanti, cobaan yang datang jauh lebih hebat. Tapi kita sudah siap
menghadapinya. Bila lebih enteng, tentu kita bisa lebih rileks
menghadapinya.

Violeta Parra, musisi asal Chile pernah melontar kata-kata indah
tentang hati yang remuk. "Saat matahari terbenam, tidak perlulah
menangis, sebab air mata yang menggenang akan menghalangi kita
melihat bintang-bintang yang datang kemudian." Hmm, it's so sweet.
Begitu indah. (101108)

Sumber: Hati-Hati Saat Patah Hati oleh Sonny Wibisono, penulis,
tinggal di Jakarta
Read More......

Tanda Kecanduan Internet II

Menurut berbagai sumber di Internet, tanda-tanda kecanduan Internet adalah:
26. Modem Anda mulai berasap
27. Hardiks 400Gb Anda penuh
28. Anda bolos kerja karena menemukan situs web baru yang mengasyikan.
29. Anda dapat menemukan homepage tertentu tanpa bantuan search engine.
30. Anda dapat mengakses lebih dari 20 situs erotis gratisan
31. Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam
32. Anda baru tahu bahwa tak ada tombol "FORWARD" untuk menjalankan mobil Anda.
33. Anda baru tahu bahwa Anda tak perlu tahu URL untuk mengemudikan mobil kemanapun
34. Anda terkena serangan jantung sehabis mendapat surat peringatan dari Telkom bahwa sambungan telepon Anda diputus sementara karena telat membayar rekeningnya.
35. Anda selalu memulai pembicaraan dengan kata, "Di Internet ..."
36. Anda menonton film "The Net" .... 63 kali.
37. Anda mengira majalah semacam InternetWorld lebih mengasyikan ketimbang Playboy atau Playgirl
38. Anda punya 25 email address
39. Anda punya lebih dari 20 password
40. Bagi Anda, Safe Sex adalah melakukannya secara online
41. Anda tak kenal siapapun kecuali mereka yang mempunyai alamat email
42. Anda menciumi homepage pacar Anda.
43. Dibutuhkan waktu 15 menit untuk mengurut isi bookmark Anda dari atas sampai bawah.
44. Anda menolak pergi berlibur ke tempat yang belum tersedia jaringan listrik dan telepon.
45. Akhirnya Anda mau juga berlibur, tapi setelah Anda memberi sebuah cellular modem dan laptop.
46. Jantung Anda berdebar sangat kencang setiap kali Anda melihat alamat situs web baru di koran, majalah, atau TV, meski sebelumnya Anda tak pernah punya persoalan dengan jantung.
47. Anjing Anda punya homepage sendiri.
48. Seluruh link yang ada di Yahoo pernah Anda kunjungi.
49. Anda tidak mendengar suara apapun di rumah dan Anda sama sekali tidak tahu dimana anak-anak Anda sekarang.
50. Anda memeriksa email. Disebutkan, "no new messages." Lalu Anda memeriksanya lagi.
51. Anda menuliskan pekerjaan rumah Anda dalam format HTML, dan memberi instruktur Anda URL-nya.
52. Suami Anda bilang bahwa dia sudah berjanggut sejak 2 bulan lalu.
53. Anda mulai mencari alamat situs web porno bahkan di WC umum.
54. Anda bilang ke anak-anak Anda bahwa mereka tidak boleh memakai komputer karena "Ayah sedang ada kerjaan" meski sebtulnya Anda sudah di-PHK.
55. Teman-teman Anda tak lagi mengirim email ke Anda ... mereka cukup log on ke IRC channel Anda.
56. Anda tak pernah punya kesulitan untuk konek ke ISP Anda ... karena Anda tak pernah log off.
57. Anda lupa sekarang tahun berapa.
58. Anda meminta dokter untuk mencangkokan hardisk 1 Gb di kepala Anda.
59. Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda cari adalah tombol "BACK".
60. Anda mematikan modem dengan rasa hampa, seakan Anda baru saja memutuskan hubungan dengan seseorang yang dicintai.
61. Pacar Anda yang terakhir adalah sebuah JPG.
62. Anda menghidupkan komputer dan mematikan pasangan Anda.
63. Pasangan Anda bilang bahwa komunikasi itu penting dalam sebuah perkawinan. Lalu Anda membeli komputer baru, menambah line telepon baru sehingga Anda berdua bisa ngobrol di chat room IRC.
64. Pasangan Anda membuat aturan baru: "Komputer tak boleh naik ke ranjang".
65. Istri Anda meletakan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan Anda seperti apa tampangnya.
66. Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan Mirc.
67. Anda menghabiskan separuh waktu perjalanan Anda di pesawat terbang dengan laptop di pangkuan sementara anak Anda disimpan di bagasi atas.
68. Anda memperkenalkan diri sebagai "Joko@ISP.net.id"
69. Anda meminta petugas car call untuk memanggil sopir Anda dengan "Sarno dari http://www.perusahaananda.com"
70. Semua nama teman Anda mengandung huruf @.
71. Mimpi-mimpi malam Anda muncul dalam format HTML.
72. Anda tak bisa menghubungi ibu Anda (Ibu Anda tak punya modem).
73. Anda membuat tatto di badan Anda yang berbunyi "This body best viewed with Netscape Navigator 4.0 or higher."
74. Yang Anda takutkan dari sebuah PHK adalah kehilangan akses Internet gratis.
75. Anda memasang line telepon kedua, tapi itu Anda pakai untuk menghubungi ISP kedua Anda.
76. Surat tagihan telepon datang ke rumah Anda dengan dibungkus kardus besar.
77. Anda menghidupkan interkom Anda ketika meninggalkan ruangan agar Anda dapat mendengar jika sebuah email baru masuk.
78. Anda bangun jam 3 pagi untuk ke kamar mandi, dan berhenti untuk memeriksa email pada saat akan kembali ke kamar tidur
79. Anda menganggap pergi ke toilet bagai sedang melakukan download.
80. Kepada pemborong bangunan, Anda menanyakan berapa besar biaya untuk mengganti kursi di depan komputer dengan closet duduk.
81. Banyaknya makanan yang Anda konsumsi setiap hari tidak diukur oleh kualitas makan itu, melainkan ditentukan oleh bandwidht ISP Anda.
82. Penyakit Depresi Kekurangan E-mail (E-mail Deficiency Depression, EDD) memaksa Anda untuk mengemail diri Anda sendiri.



Read More......

Monday, November 17, 2008

82 Tanda Kecanduan Internet I


| Versi Pengakses detikcom | Versi Sumber Internet Lain |

Menurut pengakses detikcom, tanda-tanda kecanduan Internet adalah:
1. Mas kawin yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem. Tunai!
(Ide: yo3l)
2. Bel di rumah Anda bertuliskan "Click Here".
(Ide: OPick)
3. Pintu kamar mandi Anda bertuliskan "Adult Only"
(Ide: OPick)
4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk Anda kepada Pak Pos
(Ide: Rivai)
5. Program mailer Anda di-set untuk men-check email setiap 120 menit, tapi anda selalu men-checknya setiap 5 menit
(Ide: dominik)
6. Mimpi anda berawal dengan http://www
(Ide: firman)
7. Anda mulai rutin mengakses detikcom untuk mengukur sejauh mana tingkat kecanduan Anda pada Internet
(Ide: jingga)
8. Address book anda sudah tidak dapat menampung alamat email lagi
(Ide: yaya)
9. Anda mulai menyuap satpam di kantor agar Anda dapat dapat lebih lama duduk di depan komputer
(Ide: dave pit)
10. Anda menyusun tanda-tanda kecanduan internet secara terus-menerus.
(Ide: yuri)
11. Agar tak kehilangan koneksi ke Internet, krisis moneter memaksa Anda mulai keliling kompleks perumahan
untuk berburu tetangga yang bisa dijadikan sasaran program "member dapat member" ISP
(Ide: bigd)
12. Anda selalu berganti ISP secara berkala untuk mencari harga yang paling murah dan akses paling cepat.
(Ide: syahdinu mulia miraza)
13. Anda tercatat sebagai karyawan yang paling tinggi jumlah jam kerjanya setelah kantor anda punya koneksi ke Internet.
(Ide: Ovi)
14. Anda mengusulkan kepada manajer anda, bahwa rapat minggu depan sebaiknya lewat ICQ atau Netmeeting atau mIRC,
padahal manajer dan teman-teman anda yang akan ikut rapat berada di ruangan yang sama dengan Anda.
(Ide: Eka Putra)
15. Anda tak akan bertamu ke rumah orang yang tak punya modem
(Diadaptasi dari ide: dumariana)
16. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari tidak pulang ke rumah.
(Ide: matthew/mathias ananto)
17. Anda memberikan hadiah email atau homepage baru sebagai kado ulang tahun kepada keluarga anda.
(Ide: syahdinu mulia miraza)
18. Anda tercatat sebagai pengguna URL-minder dengan lebih dari 1001 URL.
(Ide: Harnanto Wahju Nugroho)
19. "Unable to locate your server !," kata Anda ketika menerima telepon salah sambung
(Ide: Matthew)
20. Kemarin Anda mengaku sebagai ita/f/19/jkt. Tadi pagi Anda mengaku sebagai harry/m/24/sby. Besok mungkin Anda mengidentifikasi diri sebagai mimi/f/21/bdg. Minggu depan, ketika Anda bercermin di kamar, Anda tak lagi yakin apakah Anda laki-laki ataukah perempuan ...
(Ide: Denny Faturrachman)
21. Anda mencoba merenovasi rumah Anda dengan program aplikasi HTML Editor.
(Diadaptasi dari ide Inux)
22. Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi pegawai negeri sipil; Bambang.org agar kelak jadi dia jadi aktivis LSM; Sintal.com agar kelak dia jadi cewek matre; dan Tole.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi.
(Diadaptasi dari ide Inux)
23. Anda tak bisa tidur bila belum menipu di chat room
(Ide: Legowo)
24. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara handshake modem
(Ide: Wasi)
25. Ketika komputer Anda mati karena aliran listrik padam, Anda tetap ngotot menghubungi nomor telepon ISP. Bunyi dengungan modem di ISP Anda sambut dengan permintaan, "Hallo, bisa disambungkan ke http://www.detik.com?"
(Ide dari Ivan) Read More......

What Is Globalization

Question:
What is the truest definition of Globalization?

Answer:
Princess Diana's death.

Question:
How come?

Answer:
An English princess

with an Egyptian boyfriend

crashes in a French tunnel,

driving a German car

with a Dutch engine,

driven by a Belgian who was drunk

on Scottish whiskey,

followed closely by Italian Paparazzi,

on Japanese motorcycles,

treated by an American doctor,

using Brazilian medicines!

And this is sent to you by an Armenian,

using Bill Gates' technology,

and you're probably reading this on one of the IBM clones,

that use Taiwanese-made chips,

and a Korean-made monitor,

assembled by Bangladeshi workers

in a Singapore plant,

transported by lorries driven by Indians,

hijacked by Indonesians,

unloaded by Sicilian longshoremen,

trucked by Mexican illegals,

and finally sold to you.

That, my friend, is Globalization! Read More......

Istilah-istilah yang perlu kita kuasai

Berikut ini istilah-istilah yang perlu kita kuasai dengan fasih agar
tidak
mengesakan kuper ...

- government bonds : sanak famili James Bond yang bekerja pada BUMN
- teleconversation : pembicaraan yang bertele-tele
- 4-wheel drive : kendaraan beroda empat
- brain storm : gegar otak
- duty-free : pengangguran
- marketing management : PD Pasar Jaya
- waterproof : pawang hujan
- walk-in interview : wawancara di jalan
- undercover police : polisi tidur
- golden handshake : mas kawin
- general manager : ajudan jendral, biasanya berpangkat kopral
- parent company : perusahaan bapak gue
- background : halaman belakang rumah
- lip service : perawatan bibir
- understanding : jongkok
- natural gas : Kentut
- outgoing personality : cablak, mulut ember, biang gosip
- outlook express : curi-curi pandang
- rush hour : jam yang kecepetan
- search and rescue : siapa cepat dia dapat
- self service : egois
- in house training : olahraga di rumah, biasanya karena diluar hujan
- umbrella organization : pabrik payung
- walk out : cari angin
- wall street : jalan buntu
- word processing : tel-mi
- yellow pages : kertas pembungkus belanjaan tukang sayur

S U P L E M E N
- wall paper : gubuk berdinding kardus
- room boy : anak rumahan
- hand out : tangan keluar
- Frenchfries: orang Prancis yang sedang berjemur
- barber shop : toko/pedagang peralatan angkat berat
- black list : buronan Afrika
- brotherhood : saudaranya Robinhood
- hospitality : rumah sakit dengan perawatan teliti
- buloggate : satpam kantor bulog
- main reason : bermain kata

Read More......

Friday, November 14, 2008

Tips Motor 2T & 4T Mendeteksi Speleng Cakram


Speleng bukan cuma kejadian di ban depan belakang. Piringan atau cakram pasti kena putaran nggak benar. Di Pabrik biasa dideteksi dengan dial-gauge. Untuk Anda yang tidak memiliki alat tersebut dapat menggunakan spidol. Pertama coret garis vertikal. Enggak usah banyak, cukup setengah keliling cakram. Supaya tidak repot jarak garis bikin rapat saja. Sesudah dicoret, putar ban dengan tangan. Biarkan ban sampai berhenti, kemudian lihat kondisi garis. Putaran cakram normal kalau coretan terhapus, berarti terkena gesekan kampas rem. Bila masih ada garis yang tebel, maka putaran cakram tidak normal. Kemudian dicek apakah penyebab cakram speleng, mungkin baut cakram atau kaliper yang bermasalah. Moga- bermanfaat y??

Read More......

Tips Motor 2T & 4T Melumasi Rantai Roda


Banyak yang salah kaprah merawat rantai. Biasanya diolesi pakai oli. Padahal rantai dirancang sampai rusak tidak perlu pelumas lagi. Kecuali motor tidak dilengkapi tutup rantai, sah saja dilumasi. Mengolesi rantai paling efektif 1 minggu dan hanya luarnya saja. Karena putaran rantai, oli nyiprat dan terbuang. Sehingga perlu diolesi lagi setiap minggu. Untuk membuat gemuk bisa masuk ke dalam rol rantai. Pertama rebus gemuk hingga 100c sampai cair. Diharapkan gemuk bisa melewati celah yang kecil. Memang sih pabrik rantai menggunakan gemuk khusus dan pemanasan sampai 200c. Kemudian rendam rantai selama sepuluh menit biar cairan meresap di setiap celah. Setelah direndam sebelum titik beku gemuk menggumpal, angkat rantai lalu keringkan. Setelah mengering rantai siap dipasang dengan rol penuh gemuk. Read More......

Thursday, November 13, 2008

The Geography Of A Woman

- Between the ages of 18 and 21, a woman is like Africa or Australia. She is half discovered, half wild and naturally beautiful, with bush land around the fertile deltas.
- Between the ages of 21 and 30, a woman is like America or Japan. Completely discovered, very well developed and open to trade, especially with countries with cash or cars.
- Between the ages of 30 and 35, she is like India or Spain. Very hot, relaxed and convinced of her own beauty.
- Between the ages of 35 and 40, a woman is like France or Argentina. She may have been half destroyed during the war, but can still be a warm and desirable place to visit.
-Between the ages of 40 and 50, she is like Yugoslavia or Iraq. She lost the war and is haunted by past mistakes. Massive reconstruction is now necessary.
-Between the ages of 50 and 60, she is like Russia or Canada. Very wide, quiet, and her borders are practically unpatrolled but the frigid climate keeps people away.
-Between the ages of 60 and 70, a woman is like England or Mongolia. She has a glorious and all conquering past, but alas, no future.
- After 70, they become like Albania or Afghanistan. Everyone knows where she is, but no one wants to go there. Read More......

Kenapa INDONESIA gak maju-maju


Adakah alasan tertentu kenapa Indonesia tidak maju-maju, meski sudah 57 tahun merdeka? Inilah satu-satunya jawabannya:

1. Menurut sensus, jumlah penduduk Indonesia ada 237 juta. Sebanyak 104 juta adalah para pensiunan. Jadi yang tekun bekerja cuma 133 juta orang.
2. Dari 133 juta orang, 85 juta di antaranya adalah pelajar/mahasiswa. Jadi tinggal 48 juta orang yang tekun bekerja.
3. Dari 48 juta jiwa itu, sebanyak 29 juta menjadi pegawai negeri sebagai pegawai pusat. Jadi tinggal 19 juta orang yang tekun bekerja.
4. Lantas, 4 juta orang di antaranya adalah polisi dan anggota TNI, sehingga hanya 15 juta orang yang tekun bekerja.
5. Sedihnya, dari 15 juta jiwa, sebanyak 14.800.000 bekerja sebagai pegawai daerah. Jadi hanya 200 ribu orang yang tekun bekerja.
6. Dari 200 ribu jiwa yang selama ini tekun bekerja, sebanyak 188 ribu sedang dirawat di rumah sakit. Jadi tinggal 12 ribu yang masih tekun bekerja.
7. Dari 12 ribu orang yang tekun bekerja itu, sebanyak 11.998 sudah dipenjara karena terlibat kkn, sehingga tinggal dua orang yang tekun bekerja.
8. Dua orang itu adalah saya dan Anda. Tapi, Anda kini sedang meninggalkan pekerjaan karena serius menyimak humor ini, sehingga tinggal saya yang tekun bekerja.
9. Pantas saja Indonesia tidak maju-maju.... Makanya cepat bekerja. Jangan baca imel terus Read More......

Wanita dimata "Computer Scientist"


Baru-baru ini World Computer Scientist Journal mengadakan survey thd para computer scientist ttg bagaimana
cara mereka memandang wanita,hasilnya sbb :

1. Tipe CPU : pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal,(diam-diam tau-tau sudah 7 bulan).
2. Tipe Monitor : genit,senangnya diperhatikan, suka pamer, (padahal belum tentu yang
dipamerin bagus).
3. Tipe Keyboard : senang dipegang, ditekan dan dipencet di berbagai lokasi (awas, salah tekan bisa kena jitak).
4. Tipe Printer : aktif, ditekan sedikit geraknya banyak, kalau sedang dipakai berisik, (nggak cocok di rumah type 21 ato' RSS, mengganggu tetangga)
5. Tipe Mouse : pas dan enak digenggam, dingin-dingin empuk!
6. Tipe Windows : tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs
7. Tipe Linux-console : tampak luar jelek, dalamnya 'handal'
8. Tipe XWindow : luar dalam bisa dihandalkan.
9. Tipe DOS : ....wajah tidak cantik, belum tentu hatinya baik!
10.Tipe UNIX : diam-diam, multi user
11.Tipe PLC : badan besar dan kekar, Mampu bekerja di tempat kotor, 24 jam sehari, 365 hari setahun nonstop selama 30 tahun
12.Tipe Windows NT : multi user, previlleges bisa costumized

hee.... 3x bagaimana menurut anda Read More......

Thursday, October 9, 2008

Dilarang Merokok


Sepulang dari kantor, temanku mampir ke satu pertokoan gede buat beli obat di counter apotik kecil yang ada disitu.
Setelah nyerahin resepnya, dia beli rokok ke counter disebelahnya dan kemudian dia duduk santai
buat nunggu panggilan untuk pengambilan obatnya.
Untuk pengisi waktu, rokok yang baru dibeli segera aja dikeluarin dan dia nyala'in sebatang.
Baru aja jalan tiga isepan, dia udah disamperin sama Satpam yang ada dideket situ.
"Ma'ap Mas ... Rokoknya tolong dimati'in deh. Diruangan ber-AC ini dilarang merokok...", tegor si Satpam.
Dengan sok merasa lebih pinter temenku mencoba untuk bela diri,
maksudnya sambil menutupi malu atas ditegornya dia sama itu satpam.
"Laah ..., antik banget itu aturan, gue kan beli rokoknya juga disini, di counter yang disitu tuh...
kalau gitu disini ya jangan jualan rokok dong...", jawab temenku dengan nada ngeyel yang dibuat dengan penuh percaya diri.
Tapi rupanya pak satpam nggak gentar kena gertak, dengan kalemnya dia jawab:
"Yaah Mas..., asal anda tahu aja nih. Counter apotik itu juga jual kondom,
tapinya nggak ada yang ngotot pengin make kondomnya disini...!!" Read More......

5 rahasia istri sempurna

Disini akan ada Tips utk para pria yang sedang mencari calon "istri" .... dan utk para
wanita yg siap utk jadi calon "istri" ...

1. Adalah penting bagi anda untuk menemukan istri yang bisa memasak,
berbenah dan punya pekerjaan.

2. Adalah penting untuk anda menemukan istri yang dapat membuat anda
tertawa.

3. Penting juga untuk anda menemukan istri yang jujur dan dapat dipercaya.

4. Adalah penting untuk anda menemukan istri yang cakap di tempat tidur
dan senang bersama anda.

5. Yang paling penting bagi anda adalah ke empat istri-istri tsb di atas tidak saling mengenal satu sama lain.

hee...3x Just kiddink Read More......

Thursday, March 27, 2008

Antara Forex dan Judi

Dear alll...( this the true story )

Hari ini gw bingung mo posting apa az, Trus sempat kepikir mo ngbahas ttng forex, tapi denger dulu kisah gw nanti gw jabarin apa itu foreX mmm begiini ceritanya ( he..3x dah kayak cerita misteri az ):
Forex ( Foreign Exchange ) adalah transaksi jual beli mata uang asing di Pasar Uang/ Money market global.
Dulu gw pernah sempet terjun di dunia ini, Gw pengen beberin apa seeh sebenernya forex itu...?
Forex belum lama masuk di Indonesia, seiring perkembangannya ternyata setelah masuk negara kita ini mengalami perkembangan yang cukup pesat, dengan mulai banyak didirikannya perusahaan-perusahaan sejenis.
Masih banyak orang-orang di Indonesia yang masih awam atau belum mengenal betul apa itu Forex sehingga banyak yang terjebak dalam forex tersebut (lingkaran setan he..3x ). sehingga ada yang dari mereka sulit keluar dari dunia ini. Memang secara hukum di negara ini forex adalah merupakan trasaksi yang legal. tapi di mata agama...? masih kontroversi.
Pertama tahun 2006, dulu gw pernah melamar di perusahaan yang bergerak di bidang ini ( gw masih cupu ttng forex dah gitu lg nganggur hee...3x ya terpaksa deh dari pada gak ade ). setelah melalui bebarapa tahap, akhirnya gw di terima sebut az PT.XX. Waktu itu gw sempet ragu turun di dunia ini, karena kata hati kecil gw sebenarnya menolak.
Setelah di terima saya masih di training ( sebenernya di doktrin ) gw disana diajarkan banyak hal tentang forex ini, memang si trainer PT.XX . penuh meyakinkan, dengan iming2 klo kita bisa terjun di dunia ini mendapatkan sejumlah komisi yang cukup bahkan amat sangat cukup menggiurkan (apa lah bla..bla..bla..bisa beli ini, itu...bisa ksana kemari...ya macem-macem bikin kite ngiler, padahal kite juga gak tau bener tidaknya ). dengan syarat kita bisa mencari investor yang ingin menanam modalnya di perusahaan PT.XX tersebut.
Karena gw dah terbujuk, dah ngbayangin yang enak-enak( disinilah awal kehancuran gw) akhirnya dengan tekad baja gw pasti bisa " orang az bisa knp gw gak bisa" itulah yang sempet terfikir oleh gw.
Waktu berlalu begitu cepat tanpa terasa gw akhirnya gw bisa dapet klien juga. berkat ucapan manis gw ada orang yang tertarik sama ucapan gw sebut Mr. A. ( gw seneng bgt dan gw kira impian gw akan segera terwujud ). Mr A tersebut bersedia menanamkan dananya untuk di transaksi kan ke pasar uang tadi.
Hari pertama gw bisa mendapatkan profit/ keuntungan, begitu seterusnya ( berlangsung cukup lama walawpun sebenernya pernah loss / rugi juga, tapi ketutp sama keuntungan ). Gw mulai transaksi mulai dari jam 2 sampe kadang-kadang gak tidur buat jagain posisi ( takut rugi ). wah-wah demi uang gw rela gak tidur gile bener (demi masa depan ). emang seeh hasilnya juga lumayan. apalagi gw dapet kerjaan di tempat lain ( dapet dobel gajiannya hee...3x) gile gak kebayang. karena mudahnya mencari uang akhirnya gw terbuai, gw mulai hambur-hamburin uang gw ( kongkow2 ke diskotik, karaoke, serta massege/ pijit di tempat mewah ).
gak terasa hampir setahun berlalu, berangsur2 gw mulai mengalami kerugian berawal dari kesalahan gw ambil posisi ( karena temen juga seh ). gw trading mulai gak fokus. tanpa gw sadari temen gw juga tusuk gw dari belakang (sedih banget ) sampai akhirnya account gw mati dan si Mr A tadi caci maki gw. dengan penuh penyesalan gw meminta maaf sama Mr A. dan sampe sekarang gw kapok maen lagi.
Sebenernya apa seeh Beda Forex dan Judi atau bah kan sama ??? ( hee...3x minggu2 depan gw sambung lagi ok? simak teruz y )...





Read More......